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朋友们谈起过年，都是童年快乐的记忆——莫名地喜悦与憧憬，似乎年来了，年过了，明天就不一样了。我对自己的童年，基本没有记忆。印象深刻的几件事，都不是什么好事。比如大冬天掉进冰冷的河里直至昏迷，比如被门狠狠夹了手指以致指甲脱落，比如在乡下田间玩耍一脚踩进热腾腾的屎堆里，比如老式厚棉裤的带子解不开裤子脱不下来尿在了裤裆里，比如脚后跟三番五次被卷进自行车后轱辘里蹭脱了几次皮......脏兮兮血淋淋臭烘烘。过年的记忆也不例外。八六年还是八七年年夜，雨夹雪的天气，穿着一双单布鞋，光着双手，提着一盒圆圆的奶油蛋糕，一个人骑着自行车，从镇上赶回乡下老家过年。等骑到奶奶家，手脚都已冻麻。不记得我父母干嘛去了，只记得锥心刺骨的冷。相比许多人怀念小时候单纯的快乐，我总怀疑我从小就不单纯，以至于记忆都含糊不清。然而回忆成年后的春节，脑袋里依然空空如也。团圆饭年年有，唯一改变的，是从领红包的人变成了发红包的人。但真的想不起来年与我而言都过了些什么？不外乎一大桌子菜，有鱼有肉。十年前有朋友问我：你们过年难道不吃饺子？尽管记性不好，这一点确信无疑：从小到大，年夜饭的餐桌上就没饺子什么事。朋友大为不解：央视春晚每年都说家家户户包饺子，难道是忽悠人的？嗯......那就以央视说的为准！我似乎从未喜欢过“过年”。跟许多六十年代出生的人不一样，过年并不是我唯一能吃到肉的时候。没了口福上的期待，过年只剩两种“快乐”：放假，和团圆。放假意味着待在家，团圆也意味着待在家。而我，对“待在家”心怀恐惧。我对独生子女政策的痛恨，过年的时候体会尤其深刻。真希望当年没有那个该死的政策，父母能再添几个子女，这样我就能为我内心对“待在家”的恐惧减轻几分内疚。我这半生折腾来折腾去，万变不离三个字：离开家。尽管大部分年我都是和家人一起过的，尽管大部分年也都过得其乐融融，但内心对家的抗拒总是蛰伏在暗处。大概这也是为什么我的记忆里有关童年与过年的部分严重缺失。听说今年倡导“就地过年”，许多人被阻隔在异地，思乡切切。我对“就地过年”四个字的本能反应，是“暗自窃喜”。当然，这就地过年的倡导与我无关，我本来也没打算回国过年。机票价格昂贵不说，落地隔离三周也不说，从厄瓜多尔回国必须经第三国转机，这第三国的双阴证明，我就无能为力。也许有人跟我一样，不能回家过年，反倒松了口气，也省得再找理由安抚家人了。然而，尽管对过年无感，却仍无法把年当作平常日子。似乎总该有些不同。究竟该如何不同？去菜场晃了一圈，买了些平时爱吃的鱼和肉，竟找不出别的方法来满足过年的特殊性。所以，究竟有什么不同？大概除了内心惶惶怯怯——欠了父母一个年，就没有别的不同了吧。更让我惶惶怯怯的，是我内心对“回家过年”的抗拒，似乎在灵魂深处欠了父母一辈子的年。放到平常，这种歉意总是寡淡的。不知道独自在波士顿过年的闺女长大以后，对年会有怎样的记忆？希望她心中的年，比我美丽。祝福大家的年，都吉祥如意！

鱼儿：聊点成年人的话题

鱼儿：如果我是马金瑜

下面两个视频分别来自鱼儿的两个视频号1.鱼儿带你看世界2.鱼儿给你讲移民同学调侃我：你这两个视频号，一个努力挣钱，一个拼命花钱。欢迎大家

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